永安幼兒園海豚班

孩子很不乖？很愛生氣？喜歡無理取鬧？有時問題不是出在孩子本身，而是出在弟妹的身上。哥哥和弟弟，只要兩人分開帶，一切都很OK，就像是可愛的小天使。但是，只要兩個人湊在一起，只要不到幾分鐘，不是兩個人搶來搶去，要不就是一個哭著告狀，搞得全家雞飛狗跳。很多時候，並非是孩子不乖，而是我們有意無意之間，去「鼓勵」孩子們之間的競爭呢？ 

★如廁訓練可能會遇到的問題

對一般兒童來說，夜尿和拒絕如廁是最常遇到的兩大問題。家長不用擔心，這樣的挫折是暫時的，而不是代表訓練失敗。

讓孩子學會上廁所，對家長及孩子本身是一個很重要的里程碑，但很多爸媽卻不得其門而入，我常被問的不外乎是"每次都是大便下去了才說!"，"打死都不要脫掉尿布"，"到底要用便盆椅訓練還是馬桶墊訓練?"，"兩歲多了，到底還時可以開始訓練?"。我整理了美國小兒科醫學會提出了幾個方法步驟，也加入我多年的臨床經驗，有以下7個重要的步驟，教您進行孩子的如廁訓練。

☆ 如廁訓練的重要關鍵7步驟！

親愛的爸媽，您準備好了嗎？

在孩子開始如廁練習前，家長一定要先了解如何進行孩子的如廁訓練。在孩子滿1歲時，家長就可以開始與專業人員討論孩子如廁訓練的相關問題。

讓孩子學會上廁所對家長及孩子本身是一個很重要的里程碑，但何時訓練寶貝如廁才是最好及最有效的，一直以來都倍受爭議。美國小兒科醫學會認為如廁訓練的時間點不應該是根據孩子的生理年齡，當孩子在生理層面、發展層面以及行為層面都準備好後的3個月才是最佳的如廁訓練時機，成功率較高。

3歲半後，要開始帶著孩子用剪刀學勞作，但你教孩用剪刀的方式都是正確的嗎?你知道一開始學不對，之後就很難修正嗎?你都怎麼握剪刀呢？你知道市售小剪刀的握把很多都不適合學齡前孩子嗎？到底該怎樣開始練習用剪刀？

以下爲您一一解答

早餐吃對，就能幫助一天的專注力!

活力腦飲食的5多3少!

「自己的孩子最難教」相信每個父母都一定能理解。很擔心他們跌倒受傷、家裡永遠是又亂又吵、愛他卻又不能太保護他，有時候壓力大到快走不下去了，卻又有個溫柔的力量把你拉了回來，那就是孩子們的「愛」，它讓你擁有無限大的力量與勇氣繼續往前走，甚至讓你覺得當爸媽是這輩子最棒的事。到底這中間發生了什麼事，什麼樣的感受，讓不少當過爸媽的人都聽了頻點頭呢？

某校教師出缺，公開甄選新老師，有上百人應徵，經過筆試，只有少數幾位進入口試和試教。其中一位年輕女老師多才多藝且氣質優雅，試教時和學生互動良好，一路過關斬將進入決選。不料決審會議中討論到這位應徵者時，有人說了一句：「喔！那位公主！」有些委員很好奇，就問：「什麼意思？」另一位教師委員解釋道：「這位應徵者是滿不錯的，不過她從報名開始，都是由她母親代勞。她母親陪考、買便當、揮扇子，不斷問我們時間、地點、程序、準備範圍等問題。所以，每次這位應徵者遠遠走來時，試務工作人員就會暗暗取笑說：『公主來了！』」

一、鉅細靡遺，連胡椒都要管

1．爸媽言傳身教 
父母首先要學會忍耐等待，才能讓孩子學會忍耐。爸媽性子急躁，孩子長大後可能會存在畏怯或霸道等情緒問題。 

2．勿包辦代替 
對於缺乏耐性的孩子，父母往往愛一切包辦，這樣一來孩子如果不喜歡時，
父母便全權代勞，使孩子失去求知欲，更失去了耐性。 

3．讓孩子獨立解決問題 
無論是誰都不喜歡困難的問題和費力的事情，看到孩子做題慢或不能做出來而將答案告訴孩子的辦法是錯誤的。
應當培養孩子獨立解決問題。 

4．重過程甚於重結果 
剛會走的孩子是不可能會跑的，初學鋼琴的人不可能即刻演奏出動人的樂曲。
孩子要經過爬、走的過程後才能學會跑；學習鋼琴必須有一個反復熟悉琴鍵的過程。
即使孩子著急，做父母的也不應當著急，應抱著相信孩子的態度，耐心等待。 

5．別對孩子過分期望 
孩子不是為了滿足父母的欲求而出生、存在的。父母應當讓孩子做自己喜歡做的事，並對孩子給予關注和鼓勵。 

6．堅持有規則的運動 
有了健康的身體才會有健康的心理。運動有無與倫比的功效。
讓孩子確立可行的目標，每天進行一定量的運動鍛鍊，孩子會逐步具備自我調整的能力。 

7．玩益智玩具 
讓孩子玩一些具有開發智力功能的玩具，例如積木類。
一個個小木塊堆積在一起組成不同的形狀，在這個過程中鍛鍊了孩子的耐性。
此外，剪紙同樣也是一種培養孩子耐性的好方法。沿著畫好的線小心地裁剪，自然而然地鍛鍊了孩子的耐性。 

8．多玩團體遊戲 
與單獨玩相比，多玩一些團體遊戲可以使孩子養成遵守規則的習慣，
在遊戲等待的過程中，鍛鍊了孩子的耐性和團結協作精神。 

9．因材施教 
看到別人的孩子學鋼琴，也把自己的孩子送入學琴班；
看到別人的孩子學圍棋，也把自己的孩子送入圍棋班。這樣只會讓孩子感到厭煩。
當孩子對某種學習確實有興趣時，給孩子創造機會，使其潛能得到充分發揮。 

10．從容易的教材入手 
對於沒有耐性的孩子而言，一開始就接觸較難的教材，會使孩子喪失學習興趣。
如果從簡單的教材入手，等孩子能很好地理解時再稍增加難度，
這樣一來，孩子在一點點獨立完成學習任務的過程中便逐漸提高了耐性。 

11．說出自己的目標 
在孩子力所能及的範圍內為他們確定目標，並幫助他們最終實現。
此時，孩子最好要反復用嘴說出自己的目標，因為透過這方式，
向自己暗示一定要堅守承諾，從而產生堅強的意志。

大多數父母會發現，孩子開始出現說謊大約是在三歲左右。通常孩子說謊的原因可以簡單分成兩大類：一種是想像與真實不分，也就是編造故事，常見於五歲半以下的孩子；另一種則是趨利避害，希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰，或是想要達成某些目的。


虛實不分的非事實性言語

虛實不分是學齡前孩子出現說謊行為的常見原因。三到五歲孩子正處於想像力發展的階段，尤其四歲半會到達顛峰，在難以區分想像與真實世界的情況下，孩子常會編造故事，說出與事實不符的內容，背後也往往透露出孩子的期望。例如，明明沒去過迪士尼樂園，卻跟同學說自己昨天去了迪士尼樂園；或是告訴同學，上學途中看到一頭好大的獅子，自己還被獅子吞到肚子裡。這些編造的故事都與想像力發展有關。

三到五歲的孩子想像力豐富，當他們說出與事實不符的內容，並不是刻意說謊，而是認為想像世界是存在的。如果父母以大人的眼光來看，將與事實不符的言語都視為說謊，就會覺得五歲半以下的孩子經常在說謊。

參與想像但不鼓勵說謊

五歲半以下的孩子出現說謊行為，絕大多數是因為虛實不分，父母應該謹慎面對，不可以當成錯誤行為處理。通常孩子說出這種想像式言語時，另一方面也反映出他內心的期待，例如想去迪士尼樂園、想看到很大的獅子。

以我班上四歲多的孩子為例，當孩子告訴我：「昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩」但我清楚知道沒有這件事，我不會說：「哇！好棒喔！」因為若大人過度反應，會鼓勵他這種行為。我的處理方式是告訴他：「你很想去迪士尼樂園玩對不對？所以你想像了去迪士尼樂園玩，那麼玩了些什麼……」我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想像了自己去樂園玩，接著才問他玩些什麼，不動聲色的開始參與他的想像世界。

運用想像力將不存在的事物變成真實想像，是幼兒發展的重要特性，父母一方面不能鼓勵孩子說謊，一方面也要導引他了解想像是有可能的，大人喜歡他的想像力、願意參與。上述處理方式的優點，在於孩子不會認為大人是在戳破他、指責他，甚至讓他感受到想像是有可能的，並不算說謊。而大人在參與他的想像世界時，也達到鼓勵他發揮想像、幫助想像力發展的效果。等孩子五歲多之後，可以漸漸區分出真實和虛幻，也就不會出現這種非事實的言語。

相反的，如果大人劈頭就說：「你騙人，那是假的。」立刻給孩子貼標籤，在分不清真實與想像的階段，會讓他以為自己的想像是錯的，反而扼殺了想像力發展。

透過謊言達到趨利避害的目的

孩子說謊的另一種最常見原因，是基於趨利避害的心理。例如，當孩子打破玻璃杯，他看得出來大人會生氣，因為害怕被懲罰，就說是妹妹或小狗打破的。或是為了買太空超人的玩具，即使媽媽不答應，卻私下告訴爸爸已獲得媽媽的同意。

父母若發現，孩子說謊大多是因趨利避害而不敢說實話，大人必須先自我檢討：為什麼孩子會一天到晚說謊？是不是孩子成長的環境不能讓他產生安全感？是不是大人沒有提供鼓勵孩子說實話的環境？因為一個在安全環境中長大的孩子，其實是敢於指正大人的；但如果孩子發現每次說實話，只會挨罵挨打，他為了保護自己，自然會編織許多謊言以求得生存。因此，提供孩子一個有安全感的環境，即便還是可能說謊，但機率會比較低。

使用直述句切入說謊事件

面對孩子因為趨利避害而說謊，我建議父母應保持理性的處理態度，藉此讓孩子學習對自己的行為負責，並養成誠實的習慣。例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他卻推說是別人做的，我會平心靜氣的對他說：「我知道你把牛奶打翻了，現在該怎麼辦？」立刻進入事情的中心點，接著告訴孩子：「我教你怎麼清理灑在地上的牛奶。」讓孩子知道要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。

過程中，我會用直述句切入事件本身，避免使用「你有沒有打翻牛奶」這類的問句，因為當大人這麼問，孩子就知道大人在生氣，一定不會說實話。但是也不能對孩子說：「牛奶打翻了沒關係，媽媽幫你處理」，這會讓孩子誤以為什麼事情都有大人幫忙收尾，不懂得對自己的行為負責。另外，若孩子主動承認自己的行為，父母一定要立刻稱讚：「你說牛奶是你打翻的，媽媽很高興，因為你對我說實話，你很棒。」透過這種正向引導的方式，讓孩子知道誠實是好的、會被讚許的行為。

三大處理原則：同理、進入問題核心、傳達愛

從兒童發展理論來看，五歲半以下的孩子還無法完整區辨想像和真實，不清楚自己是在說謊，也不了解這是錯誤的行為。六歲以上的孩子如果說謊，則大多已經知道自己在說謊，同時明白這是錯誤行為。

處理六歲以上孩子說謊，父母可以掌握「同理孩子→切入事件問題核心→傳達愛」這三個基本步驟，讓孩子知道自己的行為不對，並懂得改以正確的方式面對類似問題。

我記得兒子國小二年級時曾對我說謊。原因是白天他和同學在學校玩電動玩具，老師發現後，要他們寫下今天在學校發生的事，帶回家讓家長簽名。兒子擔心我們生氣，回家後拿一張小紙條來找我，說要看我怎麼簽名，我一時沒想太多，就在紙上簽了名。隔天老師跟我提起這件事，我一臉茫然，隨後才了解事情的始末，而老師這時也才發現那是假簽名。

這件事讓我非常生氣，但我還是靜下心來處理。我告訴兒子：「昨天你拿了媽媽的假簽名，我知道你是怕被罵才這麼做。但你做錯了兩件事：第一是在不對的時間和場合玩電動玩具；第二是偽造文書，那是說謊欺騙的行為。你知道自己做錯了嗎？」接著我提出一個月不准玩電動玩具的處罰方式，並再一次明白的告訴他做錯了什麼。最後我跟他說：「爸爸媽媽都非常愛你，但這件事你做錯了，不過只要你肯改過、負責任，我們還是很愛你，你是一個很棒的小孩。」

面對這個說謊事件，我第一步先同理孩子怕被罵而說謊的想法；第二步是清楚讓他知道，說謊是不對的，必須要負責任、接受懲罰；第三步則是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛沒有條件，和事件是分開的，雖然他處理這件事情的行為錯了，不過可以改正，改正之後永遠都是好孩子。

開啟親子討論及對談的大門

趨利避害是人之常情，若想要減少孩子說謊的機會，父母應該主動打開與孩子討論的大門。當孩子知道只要透過正向討論的方式，就可以滿足自己的需求或是消除擔心害怕，自然不會倚賴說謊。

保持親子之間的良好對談應該從小開始，但即使孩子已經多次因為趨利避害而說謊，建立對談關係也永遠不嫌晚。父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，說謊行為就可以獲得改善。

有些大孩子說謊是為了獲得他人認同，增加自信。面對這種形式的說謊行為，父母要先懂得反省，為什麼孩子無法建立自信，必須靠說謊讓他覺得自己比別人好，或自己和別人一樣。同時，父母也要找機會與孩子溝通，讓他認識自己的長處，肯定自己，培養一定的自信。

最後也別忘記，父母的一舉一動，孩子都看在眼裡。大人做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對。尤其六歲以上孩子已經了解什麼是說謊，大人應該勇於承認錯誤行為，當大人很誠實的面對錯誤，孩子也比較容易誠實面對自己的錯誤行為。如果希望孩子做個誠實的人，大人必須以身作則，用自身的正確行為來指引孩子。

「飯來張口、衣來伸手」是現代大多數獨生子女的生活寫真。父母和祖輩本出於對他們的憐愛，
卻養成了孩子們好逸惡勞的不良習氣，其長遠的後效應如何，往往是年輕的父母們所未曾預料的
。為想明白這個問題，我們先看看以下資料： 

1.從社會學角度看： 美國哈佛大學的威特倫學者花費了40年時間，追蹤觀察了256名波士頓少年
，結論是：從小愛勞動、能幹事的孩子成年後，與各種人保持良好關係的比不愛勞動的孩子多兩
倍，收入多５倍，失業少16倍，健康狀況也好得多，生活過得美滿充實，因為勞動能使孩子獲得
各種能力，感到自己對社會有用。

2.從生物學的角度看： 人的個體成長也需要勞動和製作。因為勞動和製作需要動手，手上大量的
神經束通向大腦，促進腦神經元的發育和完善；還因為勞動和製作，肯定伴隨思維和想象，必然
促進智力發展，所以自古以來都把「心靈」和「手巧」連在一起，相互促進。

3.中國的古訓： 《弟子規》的開篇就強調孩子的教育方針是：「首孝悌，次謹信，泛愛眾，而親
仁，有餘力，則學文」；一個四體不勞的孩子很難想像能真正孝敬父母，友愛兄弟姐妹和同學。
又云：「不力行，但學文，長浮華，成何人」可嘆的是我們現代的孩子們大多數都在不知不覺地
長浮華。

《論語》中有「飽食終日，無所用心，難矣哉！」和「閑居不善」的訓誡；印光大師也有諄諄的教
誨：「富貴人子弟，多多一事不做。一旦遇禍亂，則必至無以自立。今全去用人，親自操作，一則
習勞，而能和血脈；二則少閑，而消諸妄念。實為愛兒女之根本辦法。」

4.社會心理學家的調查結果：親子之間的糾紛，大多源於子女過分依賴父母,使父母感到力不從心
，子女則因為某些要求沒得到滿足，而埋怨父母無能。那些從小習慣於大小事都依賴父母的孩子，
成人後的自立自理能力都比較差，遇事總是指望著父母一幫到底。隨著子女的需求和父母的能力之
間的差距越來越大，相互間的不滿和怨言也與日俱增，以至出現糾紛和衝突。這些孩子很少考慮自
己為父母做了什麼，他們把父母為他們付出的艱辛勞動看作理所當然，一旦父母失去了自理能力或
勞動能力，這類人很少去盡起碼的孝道。

由此看來，讓不讓孩子參與作家務，給不給他機會承擔一些事務真不是一件無關緊要的事，而這些
應該成為孩子家庭教育的必要手段和培養自立利人意識和能力的良方。

日常生活中該如何具體實施呢？下面就介紹幾個例子供關愛孩子健康成長的父母參考：

1.給孩子服務家庭的機會：
固定分配給他們倒垃圾、掃地、拖地、洗碗、洗襪子等家務，在向父母
學習的過程中體會父母理家的辛勞；在勞作中他們掌握了做事的程序、做好的要領，這種能力可以
在各種場合互相遷移。勞作過程的描述和體會不也是很好的作文題材嗎？

2.讓孩子出去取報紙、週末買早餐、持卡繳水電、電話費、給鄰居送物品等。
鍛煉孩子與他人和諧交往、周全處事的能力。筆者的朋友一次非常感動地告訴我，一日丈夫出差，她自己發燒臥床休息
，又趕上電表卡上的字用光了，家裡停了電……她讀三年級的兒子放學回來後，不僅持卡去銀行買
電，還帶回掛麵給媽媽做晚飯，並向爸爸電話彙報家裡的情況。她感嘆地說，關鍵時刻孩子真能承
事啊。其實這一切也都離不開父母日常的點滴培養。

3.哈佛女孩劉亦婷的媽媽在她的書中對此也有很具體、精彩的描述：

「婷兒３歲起，就開始承擔一些打掃家庭衛生的任務，每次吃完東西，桌面和地面的果皮和瓜子殼
都由她收拾。上街買東西的時候，問路、問價錢、請售貨員過來、提要求等簡單的事務，都是由她
出面去辦。有時候我們沒有時間排隊，也是由她上前去向服務人員和排在前面的人說明情況，請求
得到優先照顧。這些事婷兒每次都辦得很成功。為了不讓婷兒產生道德觀上的混亂，我事先已經教
過婷兒：『用欺騙或耍賴的辦法插隊，是令人討厭的自私行為。如果排隊確實有困難，應該正大光
明地請求幫助，只要你說得清楚需要幫助的理由，人們一般都會讓你優先的，因為中國人有尊老愛
幼的好習慣。但是如果你說不清楚，那我們就只好不辦這件事了。』婷兒十分清楚『加塞兒』和『
請求優先』的區別，每次得到照顧，都忘不了真心誠意地向那些好心人連聲道謝。

我讓婷兒從小多做事，並不是因為需要她分擔家務。我這樣做的唯一理由是：多動手、多辦事，對
孩子的智力發展和性格培養具有其它訓練手段無法替代的作用。

做家務也是孩子拓展知識面的好機會，比如說，我教婷兒洗襪子時，就談論肥皂和洗衣粉的去污原
理；婷兒協助我做菜時，就談論糖或鹽的溶解、濃度，味道和味蕾的關係等等。我們的開場白通常
是：你知道為什麼……嗎？
對獨生子女父母來說，不在幼兒時期培養孩子的勞動習慣和辦事能力，是一件後患無窮的事。」
關愛和體貼父母，可能始於給父母倒一杯水，
孝敬老人，也許就從幫他們倒垃圾開始，
培養井井有條的好習慣，或許就源於整理自己的書架，
初涉幫助鄰朋，可能就從給他們代領報紙、牛奶開始……

這一點一滴的德智雙益的生活教育，是成就孩子良好品行的沃土。年輕的父母們善教善育是一件多麼
有意義和幸福愉快的事情啊！

書寫能力是孩童最主要的職能表現之一，而且是孩童參與學校活動必備的能力。

文獻指出，小學生花費近50%的學校時間來書寫，甚至更多。但統計也顯示，近12%的學齡女生和32%的學齡男生有書寫方面的問題。書寫問題不只影響學業，也可能在社交、自尊心、社會地位等。根據一項調查顯示，學校老師經常對潦草的作業給予較低評價，無論答案是否正確。

今天發現到的很有趣的PPT

我討厭去幼兒園

教你四招 讓孩子愛上學習

　　常常會有一些學生家長抱怨，自己的孩子貪玩，不愛學習，做家長的無所適從，著急又苦惱。人們常說：“興趣是最好的老師。”確實如此，孩子一旦有了學習興趣，在學習過程中就能自覺地克服困難，活躍思維，促進學習活動有效地開展。因此，我們家長應該在激發、培養孩子的學習興趣上多下工夫，是使孩子學得愉快、學有收穫的重要途徑。